Ночь, улица, фонарь, аптека…

Скрип шагов по снегу. Вдох-выдох. Шаг. Вдох-выдох. Шаг.
– Как ты себя чувствуешь?
Поворачиваю голову и невольно вздрагиваю, в темноте проступает черный силуэт с черным лицом.
– Господи, Женька, как ты меня напугал своей маской.
Я не заметила когда он ее надел.
Холодно. Ветер. Темно. Не люблю темноту. Тяжело.
Улыбаюсь:
– Нормально.
Он знает, что мне тяжело. Знает, что я плохо переношу высоту. Но он пообещал, что мы дойдем, когда я сказала, что никогда наверное не смогу подняться на Эльбрус. А я перед выходом, пообещала ему станцевать ламбаду на седловине, а на вершине заняться с ним любовью.
Проходим скалы Пастухова. Выходим на косой траверс. И вот оно, такое долгожданное солнце. Оно появляется из-за кажущегося безграничным снежного склона и кажется таким же необъятным, как и Эльбрус. На несколько минут останавливаюсь, чтобы на всю жизнь запечатлеть в сознании эту картину.
И снова скрип шагов по снегу. Вдох-выдох. Шаг. Только с рассветом наконец почувствовала легкость, как будто все внутри меня проснулось. Вдох и выдох становятся чаще и глубже и так же чаще становится шаг. Как маленький паровозик, чух-чух, вдох-выдох, шаг, чух-чух, вдох-выдох, шаг. Набираю скорость. Войдя в ритм, обгоняю идущих наверх людей. Говорят, что самое трудное – это после скал Пастухова, на косом траверсе, когда пересекаешь планку в 5000 метров. Но мне почему-то тут наоборот стало так легко, что появилась надежда, что я и правда дойду до вершины.
Женька все время где-то рядом. Сегодня он идет не с клиентами, сегодня он идет ради меня. Мужики, когда мы выходили, подшучивали, что у меня личный гид. Я его не вижу, потому что смотрю только под ноги и стараюсь не сбиться со своего размеренного вдох-выдох, шаг. Но чувствую, что он рядом.
Вот наконец и седловина.
Танцую обещанную ламбаду. Со стороны это наверно забавное зрелище. Эдакий колобок в пуховке и вибрамах, чуть ли не по колено в снегу, зажигает южный танец полный страсти. Никакой эротики. Но зато столько страсти. Страсти к Эльбрусу. Страсти к солнцу. Страсти к любимому мужчине, который дарит мне эту вершину.
Но страсть искрометна. А горы вечны. И они забирают у тебя все, что ты можешь отдать за миг высоты, который они дарят тебе взамен.
Я думала, что еще минут 15 и я победитель. Я думала, что конец пути близок, что вот она вершина – рядом. Но оказалось, что путь только начался. И путь начался не только по склону Эльбруса, тяжелый путь начался внутри меня. И впереди меня ждал целый час жестокой борьбы за право на короткий миг оказаться наравне с горой.
Шаг, вдох-выдох. Шаг, вдох-выдох. Дыхания начинает не хватать. Шаг, вдох-выдох, вдох-выдох. Еще шаг. Вдох-выдох, вдох-выдох. Останавливаюсь. Не могу дышать. Но нужно сделать еще шаг. Иду, на каждый шаг делая по три-четыре вдоха-выдоха. С очередным шагом, утыкаюсь в Женьку. Он стоит, ждет меня. Сгребает в охапку. Так и не поднимая головы, потому что нет сил, прижимаюсь к нему. Дышу. Из горла вырываются хрипы. Он молчит. У меня нет сил говорить.
– Ну как? Идем дальше или вниз?
– Вверх.
Уходит вперед. Иду по его следам. Шаг. Вдох-выдох, вдох-выдох, вдох-выдох. Шаг… Вдох-выдох, вдох-выдох, вдох-выдох. Шаг…
Снова утыкаюсь. Прижимаюсь. Хриплю. Сердце стучит, кажется, что сейчас разорвется на части. Хочется вдохнуть глубже, а вместо вдоха – хрип. Поднимаю голову, смотрю в глаза.
– Ну как? Вверх или вниз?
– Вверх.
И снова все сначала. Шаг. Вдох-выдох, вдох-выдох, вдох-выдох. Шаг…
Утыкаюсь. Уже ничего не чувствую. Только хрипы. И вместо меня одно огромное сердце, которое стучит раскатами на весь Эльбрус.
– Ну как? Сможешь? Или вниз?
– Вверх.
«Вверх». Осталась одна только остервенелая мысль: «Вверх».
И вот наконец предвершинное плато. По моему лицу текут слезы. Вокруг на много километров ничего нет, ни одной вершины рядом. Внизу подо мной бескрайнее пространство и только где-то далеко-далеко другие горы. Хочется парить.
Последние несколько шагов к вершине уже кажутся не такими тяжелыми.
Улыбаюсь:
– Прости. Я не смогу заняться с тобой любовью.
– Глупышка. – Обнимает.
Прижимаюсь к нему. Мне не передать словами, как я счастлива и, как я ему благодарна. Все цветы мира, которые дарят мужчины своим женщинам, не идут ни в какое сравнение с этим подарком.
Прошло уже 16 лет, а я до сих пор настолько ясно чувствую то состояние счастья и восторга. Были другие горы, другие маршруты, были красивые горы и тяжелые маршруты. Но это был единственный раз, когда я по-настоящему чувствовала, что Я НА ВЕРШИНЕ.
– Как будем спускаться? Можно, как поднимались, а можно уйти по мотоциклетному кулуару, выскочим прямо на косую, но там круто. Сможешь?
– Конечно, смогу. Давай по мотоциклетному.
Свалили мы действительно быстро. С каждым шагом вниз, мне становилось все легче и легче дышать. И сердце наконец престало стучать, как сумасшедшее. По косой вниз и дальше до Приюта мы уже бежали практически бегом. На спуск ушло меньше чем 1.5 часа.
И только спустившись на Приют, признаюсь:
– Мне там наверху, когда шли от седловины до вершины, было плохо сердцем.
– Знаю.
– Откуда?
– У тебя губы были совсем синие.
– Почему же ты тогда, как инструктор, не заставил меня развернуться и пойти вниз.
– Потому что я видел по твоим глазам, что тебе это очень нужно – дойти до конца. И потому что ты сама должна была принять решение, когда повернуть назад.
– А если бы…
– Я бы тогда на руках тебя спустил. Метров на 100 сброс высоты и ты бы пришла в себя.
1994 год. Возвращаюсь в нашу семейную общагу с какого-то очередного выхода. Женька на Эльбрусе с клиентами. Не хочу ждать его дома. Собираю в рюкзак огурчики, помидорчики, сало, в общем закусь по полной программе и наверх.
Поднимаюсь на Приют. Он еще не спустился. Кидаю в нашей комнате рюкзак, беру палки и бегом наверх, навстречу ему.
Встречаю уже под самой седловиной. Да уж, медленные у него в этот раз клиенты. Неспеша спускаемся с ним позади них. Наслаждаюсь чудесным днем, солнышком, хорошей погодой и великолепными видами. С каждым подъемом на Эльбрус эти впечатления такие же свежие, кажется что и в сотый и в тысячный раз не надоест любоваться.
Уже доходим почти до самого Приюта. И тут вдруг Женька садится прямо в снег и закуривает.
– Я устал. Как я от всего этого устал.
Сажусь рядом. Закуриваю.
Молчу. «Как я могу помочь тебе, родной?» Я знаю как бороться с физической усталостью. Но не знаю как бороться с усталостью от жизни.
Тогда я была еще сопливой девчонкой, всего-то 25 лет. Тогда я еще не знала, что такое усталость от жизни. Сейчас знаю. Тогда я еще не знала, как с ней бороться. И сейчас не знаю.
Докуриваем. Встаю.
– Идем. Ты же сильный, ты справишься. И я рядом.
Но осенью он ушел на гору и больше не спустился.
Он сказал: «Ты сможешь подняться на Эльбрус». И я поднялась.
Я сказала: «Ты справишься». Но он не спустился.
Он помог мне подняться, шагнуть вверх внутри себя. А я не смогла помочь ему спуститься, сделать шаг внутри себя.
Когда он не вернулся с горы, я сказала, что никогда в своей жизни больше не поднимусь на Эльбрус. Потому что не пойду туда без него.
Но вот прошло 12 лет и я снова готова подняться. Может быть боль утихла или вытиснилась другой болью. А может быть я наконец-то повзрослела.

29 октября 54-й день рождения Женьки Лебедя.
Он подарил мне Эльбрус. А я… я дарю ему единственное, что могу подарить – это Память…